Nova Vida!

Lilypie Pregnancy tickers

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Atendendo ao pedido da Nira (hehehe)!!

Todos os 10 kg que perdi nesse ano devem ter sido inseridos no meu corpicho novamente nessas últimas semanas. No entanto, estou decidida a procurar uma medida F* aqui em Ribeirão no quesito emagrecimento e seguir exatamente o que ela mandar.

Eu já fui nela uma vez e é daquelas que te deixam sem comer até o ar, mas não vai ter outro jeito. RA é o que funciona, mas não com o meu psicológico interferindo. Eu não consegui. Aliás, consegui, mas tenho minhas limitações e ainda não cheguei lá.

Bom, sem promessas de ano novo e se tem uma coisa que eu aprendi esse ano é que tudo tem o seu tempo de acontecer.

Aliás, esse ano foi master no meu auto aprendizado, auto entendimento, rsrrs

E a principal coisa foi me respeitar. O meu tempo.

Alguns medos surgiram também, mas esses serão resolvidos de 2011 para frente, pq esse restinho de ano que resta eu não quero pensar em nada, fazer nada, apenas descansar.

Estou me sentindo orgulhosa do que fiz e vivi nesse 2010. Sem arrependimentos ou coisas mal feitas.

Em resumo, entendi que estou em constante mudança não dá para ter certeza de nada, apenas acreditar e seguir adiante.

Bom 2011 para vcs, espero estarmos juntas, muito felizes!!!


Bjks

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

A M E I

Não tem nada pior na vida de uma gorda do que encontrar uma amiga gorda que virou ex-gorda. Ex-gorda, quando te encontra, não quer saber como você está, quer saber como você acha que ela está. Se você não diz que ela está magra, ela puxa o assunto: "mas como você está gorda". Não tem jeito: você será obrigada a ouvir como ela está se sentindo melhor depois que emagreceu. Seja qual for a sua frase inicial. Já fiz todo tipo de tentativa.

Tentativa 1
- Rosinha, você sumiu.
- Você reparou? Perdi uns 30 quilos. Estou me sentindo outra...
Tentativa 2
- Rosinha, como você tem andado?
- Tenho andado com menos dificuldade. Depois que eu perdi uns quilinhos...
Tentativa 3
- Rosinha, por onde é que você anda?
- Eu tenho andado na praia, 15km por dia. Depois do regime....
Tentativa 4
- Rosinha, eu com a maior pressa, não vai dar para falar agora, mas eu te ligo...
- O meu número mudou.
- Fala o novo.
- Agora é 42. Estava usando 54, mas depois do regime...
Tentativa 5
- Silvia, não fala mais com as amigas?
- Rosinha?! Desculpa, é que eu não tinha te visto...
- É, agora está mais difícil de me ver. Depois que eu emagreci....

Não tem jeito. Ex-gorda vira uma espécie de evangélica da boa forma, uma crente da Igreja Universal do Reino dos Vigilantes do Peso. Só fala nessa porra o tempo inteiro e depois de 15 minutos quer te converter.
Aí começa:
"Vou te levar na minha nutricionista" "se eu consegui, você consegue" e não para mais.
Ex-gorda é um ser tão desagradável quanto um ex-fumante. Só que em um restaurante, em vez de fazer careta para a fumaça alheia, fica falando mal da gordura da tua picanha, critica o molho de 4 queijos do teu talharim, a fritura da tua batata portuguesa e o caramelo do seu pudim. E depois ainda faz cara de superiora quando o garçom traz o franguinho grelhado com o panaché de legumes. É simplesmente irritante. Ex-gorda é chato para chuchu, cozido e sem sal.
Por isso, de uns tempos para cá, sempre que eu encontro uma ex-gorda, eu finjo que não conheço. Funciona que é uma maravilha. Além de escapar do constrangimento, ainda dá para curtir com a cara da ex-gorda.
É mais ou menos assim:
- Sílvia, não está lembrando de mim? Rosinha!!!
- Rosinha?
- Rosinha, da faculdade, lembra?
- Desculpa, mas eu não lembrando.
- Rosinha, irmã da Florentina...
- Você vai me desculpar Rosinha, mas eu nunca te via mais gorda...
- Como assim, nunca me viu mais gorda? É lógico que você já me viu mais gorda.
- Juro que não. Eu nunca te vi mais gorda. Nunca te vi mais gorda mesmo! Mas de qualquer maneira, muito prazer. Eu tenho que ir... um abraço.

Texto de Lídia Eugênia
Retirado do Blog da Lilith

domingo, 5 de dezembro de 2010

news

Oi!!

Meninas, obrigada mesmo pela força... deixei o caso da cliente pra lá e tudo passou. Foi difícil, me acertou em cheio, mas os dias se passaram e tudo foi ficando mais distante.

Quanto a RA não estou firme e forte, mas também não estou me enfiando nas calorias. Para vcs terem uma ideia eu não engordo e nem emagreço... isso para mim já é uma vitória.

Fiquei 21 dias sem comer nada de açúcar e foi bom, me sinto desintoxicada. Só não completei um mês porque ontem foi niver do marido e comi bolo.

Mas hj volto a não comer doces.... tenho me controlado muito bem.
E é assim que quero fazer... CONTROLE sobre as minhas decisões com relação a MIM MESMA.

O próximo passo é diminuir muito o carboidrato, não digo parar porque é quase impossível.

Tenho só mais 2 semanas de trabalho antes das férias e não vejo a hora de descansar. Ando mesmo muito estressada, cansada, daquelas que se para 2 minutinhoscochila.

Ando chateada [por conta da minha Filhinha (auau) estar doentinha.... mas as coisas vão melhorar, São Francisco de Assis está olhando por ela!!

E é isso.

Adoro vocês, de verdade. Queria poder dar um abraço em cada uma.

Alguém é de Ribeirão Preto, Salvador, São José do Rio Preto, Catanduva? São lugares por onde passo e durmo....

bom, é isso,

bjks

sábado, 27 de novembro de 2010

...

Meninas, obrigada mesmo pela força.

O problema é que eu não estou conseguindo engolir essa. Tá doendo, doendo mesmo.

É caracteristico meu me esforçar para que as pessoas gostem de mim e que eu possa ajudar, enfim.... não me sentir rejeitada.

Eu me esforço pra caralho no trabalho para dar resultados. Assim eu me sinto bem, sabendo que eu não "devo" nada para a empresa.
Parece meio louco isso, e é.

Estou até pensando em processar a cliente por injúria e difamação. Isso para mim é coisa séria, não estou conseguindo pensar diferente, apesar de tentar.

Só não sei o que a empresa pensaria disso ou então se é melhor ou não....

cara, sério. Não estou conseguindo amenizar a angústia. tá foda.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

chateada



Oies,


estou muito chateada hoje.


Apesar de eu ter fechado a minha meta, e ainda sobrar venda (que era o que eu mais queria nos últimos 2 meses...) eu estou triste.



Atendi uma cliente essa semana que disse ter falado comigo na semana passada, mas de verdade, eu não lembro.


Na segunda ela ligou cobrando um material e eu expliquei que não estava com o pedido e que me passasse de novo. Na terça ela ligou cobrando e fui saber que o material não tinha sido enviado por conta de falta de produto no estoque.


Acredita que esse elemento escreveu pro sac da empresa dizendo que eu ou estava querendo ser demitida ou era filha do dono, porque não era possível tanto descaso com um cliente.


Meu, fala sério? o que a pessoa tem na cabeça? tudo bem reclamar da empresa pq não tem o produto para entregar, agora escrever esse tipo de coisa através de um SAC.


Claro que não ficou legal para mim e a minha venda de 100 mil reais teve o mesmo efeito de 1 real!!


Se vocês que são consumidoras tem alguma reclamação a fazer da empresa, cuidado: faça da empresa.


Muitas vezes o funcionário não tem culpa do que acontece.... é preciso investigar bem o que acontece para falar. Não é um robô que está alí do outro lado atendendo...


Enfim, estou chateada mesmo, decepcionada com o ser humano.


Decepcionada com as pessoas.


Decepcionada por eu morar nesse mundo.


Desculpem-me pelo Ó vida, ó ceus... mas é o que estou sentindo.

terça-feira, 23 de novembro de 2010

6 e 7 dias...

Sabe que eu consigo viver sem... pois é.

Claro, que o capuccino tem servido de grande aliado na hora do desespero... mas desses 7 dias eu tomei uns 2 só...

O próximo passo será: 30 dias sem refrigerante. A minha ideia é fazer esses 30 dias e depois me controlar... na verdade, tentar seguir para sempre.

É como um vício, mas um vício que mais cedo ou mais tarde eu sei que vou comer o primeiro pedaço. Então para conseguir andar na linha eu terei que ter muito CONTROLE sobre mim.

Coloquei controle em letras maiúsculas porque eu quero ter controle sobre tudo na minha vida: meu casamento, meu trabalho, meus amigos, meus pais e em mim é a única parte que eu não consigo controlar.

Eu não quero CONTROLAR tudo. Na verdade, eu quero me controlar e deixar as outras coisas mais livres. Se no trabalho alguma coisa não der certo, foda-se. Se os meus pais quiserem fazer algo que eu não concorde, foda-se. Se o casamento ficar frio, foda-se!!! (não está sendo o caso, estou mega feliz com meu maridón (by Nira) Graças a Deus!!!)

Enfim.... no trampofoda, ontem eu acordei angustiada, vivo mal humorada porque as coisas não estão como EU queria.

Cara, eu tenho uma meta a alcançar até dia 20 de dezembro. Falta um mês e eu nervosa porque já QUERIA ter atingido!!!! Faça mil favores. ? Claro, que atingindo isso me traz paz de espírito...

Mas vem cá.... a culpa não é minha se os clientes não querem me dar a resposta se sim ou se não!!!

Bom, mudando de assunto...

ontem liguei para minha mãe para tirar uma opinião sobre comprar uma esteira. Ela comprou uma faz uns 4 meses....

No fim, como ela não está usando me emprestou a dela para eu ver se realmente vou aproveitar o investimento de comprar uma. Fiz ontem uma meia hora de caminhada... como eu ODEIO exercício.... affffff!!!

Mas quero fazer todos os dias essa meia hora e ir aumentando conforme for possível... a ideia é sair do sedentarismo.

Preciso ir trabalhar.

Bjks

domingo, 21 de novembro de 2010

3,4 e 5 dia sem doces

3 - Desespero
4 - vontade
5 - Saudades


Ontem sai com marido e meus pais.... quando a gente sai sempre no final minha mãe pede trufa e todo mundo se acaba no chocolate. Ontem ela ficou frustrada, comeu sozinha. Marido não comeu para me dar apoio moral, meu pai não estava a fim e eu, eu que ERA (tomara) fã convicta, abandonei o barco!

Que assim sejjjjjjaaaa!!!!

Quero desintoxicar esse corpicho logo!!

Bkjs

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Segundo dia sem doces

Um sonho, literalmente.

Sonhei que comia muitos bombons!!!!!

Oooops!!!

terça-feira, 16 de novembro de 2010

PRIMEIRO DIA SEM DOCES

Primeiro dia sem doces:

apenas um desejo censurado.


Não morri
Não bati a cabeça na parede
Não quis vender minha roupa para tentar trocar por um chocolate

Isso já é muita coisa, rsrsrs


Bjks!!!!

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Desafio. Meta. Objetivo -> Conquista. Amor próprio.


No meu trabalho eu me desafio o tempo todo. Convencer de que o meu produto é melhor, fechar ua negociação. Convencê-lo de que é negócio ele investir 20, 40 mil reais na minha proposta.


São desafios que não dependem só de mim para realizá-lo e isso é ainda mais difícil que atingir conquistas que dependem SÓ DE MIM.


Sendo assim, tenho um mês pela frente para vencer um desafio, para alcançar uma meta.

Para ser melhor que eu mesma.



SEM DOCES POR UM MÊS. A idéia veio do blog da Lilith (http://www.novalilith.blogspot.com/)


EU POSSO. EU CONSIGO. EU ME DESAFIO!!!


Começo amanhã, dia 16 de novembro de 2010.


Fico sem doces até o dia 16 de dezembro de 2010.


O objetivo não é emagrecer e sim ME DESAFIAR. ME COLOCAR A PROVA.


Força.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Descontrole

Tudo vai bem até bater aquela sensação estranha de fome. Um pouco de fome, um pouco vontade de comer... diria que mais vontade de comer.



O vazio cresce. Como não compro nada aqui pra casa, o armário é vazio, a geladeira também... primeiro porque eu não faço comida em casa, trabalho o dia inteiro, viajo, tudo que compra estraga. Já peguei produto vencido há mais de dois anos no armário, enfim.



Daí não tem nada para comer, eu bebo água. O vazio cresce ainda mais. Na minha cabeça começa a vir um monte de desejos.... Eu tento fugir de todos eles. Esses desejos vão ficando ainda maiores.



Eles ficam maiores que eu, que minha força, que meu objetivo. Maiores que tudo.


Daí eu saio e faço alguma loucura. Um lanche, um sorvete, uma bobagem qualquer. Pra que? Pra mastigar desesperadamente e tentar preencher esse vazio.

Ele adormece por um tempo, talvez eu acorde sem muita fome. Mas o vazio volta, e volta com força, para me fazer descontrolar de novo.



Eu já o conheço, preciso me preparar. Preciso me munir para que quando ele aparecer eu o ataque e ele saia de fininho, dia a dia, até eu matá-lo!!!



Bom, em casa tudo ok. Tenho conseguido atingir minhas metas de venda do trabalho e como é isso que mais me traz ansiedade, tenho me controlado mais.



Para o feriadão, marido vai pescar. Eu ainda sem rumo, talvez sirva de castiçal para o meu primo que encontrou a mulher da vida dele no Par Perfeito (http://www.parperfeito.com.br/) e vai conhecê-la esse fim de semana.

O que eu tenho a ver com isso? Ela estudou comigo todo o colegial, fizemos dança juntas.



Esse mundo é muito louco, né? Quando eu poderia imaginar que o meu primo solteirão (ele tem uns 34) que não se engrena com ninguém, encontraria a mulher da vida dele no par perfeito e ela seria minha amiga de adolescência???



Coisas que não se explicam.

Coloquei essa foto, pq me achei bonita nela... me sentindo bem, são raríssimas as fotos que eu gosto do que vejo.



Bjks

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Start


Oi, meu nome é Denise. Tenho 26 anos, 1,64m e peso 91kg.


A minha meta é chegar aos 70 kg. Para isso, preciso eliminar 21kg.


o meu objetivo é:

* Saúde

* Auto confiança

* Leveza

* e que o assunto peso não seja um problema.


Pretendo alcançar esse peso no máximo em 6 meses.


O meu programa de emagrecimento será:

* Leite desnatado

* Frutas

* Saladas

* Carne magra

* arroz (3 colheres no máximo)

* se não tiver como fugir de comer porcaria (viagens, correria) comerei uma porção até conseguir alimento correto.

* Doces (1x semana)

* Prato escolhido (1x semana)

* Água sempre.


Exercícios: quero muito avaliar seriamente a questão de ter uma esteira.

Em momentos de descontrole preciso ter consciência e buscar uma atividade para passar o tempo.


Eu DECIDI mudar a minha condição física porque:


* eu quero me sentir leve

* eu quero comprar roupas que hoje não me servem

* eu quero usar biquini fio dental

* eu quero me sentir segura

* eu quero me sentir linda e poderosa.

* eu quero qualidade de vida.


E assim se inicia a minha jornada definitiva. Em julho eu colocarei esse post novamente confirmando que eu estava correta.


Quem quiser, me acompanhe. Seja bem vindo a melhor etapa da minha vida.


segunda-feira, 25 de outubro de 2010

GIGANTE


Estou lendo esse livro. Talvez funcione. Ele fala sobre o despertar de cada um para tomar decisões, diz que as pessoas tem um limiar de dor que fazem com que elas tomem atitude com relação às coisas.

Por exemplo: o que faz aquela pessoa decidir de um dia para outro que quer e vai mudar? Seja trocar de trabalho, terminar uma relação, fazer um curso, emagrecer... seja qual for a decisão a tomar o que faz com que a pessoa DECIDA a buscar aquilo?

Resposta: o quanto intolerável é para ela a situação anterior. Se você tem um namorado que te machuca, que não te dá bola e você ainda não deu o pé na bunda dele porque não tem "coragem" é porque ainda não doeu o suficiente para fazer você ir atrás de uma decisão que termine com isso.

Pode até parecer masoquismo, mas é que ainda a presença desse namorado tem algo de bom e o medo é maior de estar sem, medo da falta que vai fazer, medo de ficar sozinha, etc..

para mim fica que ainda não senti dor ou humilhação suficiente para decidir que quero uma nova vida. Parece estranho, mas ao pensar bem.... "inconscientemente" o prazer que eu encontro em comer é maior que eu vestir um 38.

Tá, podem me chamar de louca, ou então quem é magrinho pode dizer: _você não sabe o que está dizendo.

é o que o livro fala e, infelizmente, concordo.

Estou no terceiro capítulo e o livro deve ter pelo menos umas 400 páginas (é mais grosso que uma bíblia).

Espero de verdade que até o final dele eu consiga entender como fazer isso mudar.

No mais, tenho comprado um monte de roupas novas e estou me sentindo super bem. Não que se eu tivesse pelo menos uns 10kg a menos eu não estaria ainda melhor, mas estou bem sim e é isso que está importando agora.

Estou me sentindo mais madura, mais calma, mais ponderada.

Outra coisa que tem mudado em mim é a minha prostração no sofá. Assitir seriado (que eu amo) não tem sido mais suficiente.

Me parece perda de tempo e me dá ansiedade de fazer "alguma coisa". ! Cheguei aonde eu queria. ...alguma coisa...

Vocês se lembram desse post aqui?

então... fazer algo que goste, alimentar outro lado que não seja trabalho, trabalho, trabalho... comer, comer, comer.... eu sinto que estou chegando lá!!

Sinto de verdade.

Quanto ao exame da gravidez, ainda não fui atrás porque estou sentindo meus seios bem inchados e uma irritação típica da TPM. Vou esperar até semana que vem, que é quando tem que descer. Se atrasar, daí vou fazer outro exame. Não quero ficar muito ansiosa.

Bom, é isso. Se alguém gostar de ler, vale a pena o DESPERTE SEU GIGANTE ANTERIOR. trata na carne!!!!

Bjks

sábado, 16 de outubro de 2010

Vida

Esse ano para mim está sendo um ano de reflexão.

o quanto eu dedico tempo para mim, para minha família, para VIVER.

Sou muito focada em trabalho, pego os desafios e levo até a última chance de fazer dar certo, mas até que ponto isso faz bem para mim?

Atingi bons objetivos profissionais, sem dúvida, mas a que custo?

Enfim,..., 2010 é uma ano de escolhas. Do que eu quero ou não.

Acho que o processo de emagrecimento traz junto esses questionamentos... até que ponto eu me amo?

Essa semana eu tive suspeitas de gravidez. Fiz exame e tudo, mas ainda deu baixa a taxa de hormônio. Tenho que esperar 15 dias para confirmar.

O que me deixou impressionada desse assunto foi que ao receber o exame e tentar interpretar os indices, etc.. meu marido se confundiu e disse que eu estava grávida de acordo com a leitura do exame. Nesse momento eu senti algo novo, um sentimento desconhecido... que me surpreendeu.

Há tempos eu não sinto "algo novo". São os sentimentos de sempre: medo, satisfação, amor, fé, respeito,etc.... mas sentir algo diferente, me deixou apreensiva.

Eu quero sentir isso de verdade e o que há algum tempo para mim isso era muito distante, agora é algo que eu começo a desejar e muito.

Eu, mãe?

Eu mãe + eu trabalho = 0 (não combina)

Eu viajo muito, fico semana fora de casa e quando eu estou em casa é computador, celular, cliente, computador, celular, cliente.... stress.

Definitivamente esse ano será de transformação. E para melhor.

Tenho visitado todas vocês, não tenho comentado por falta de inspiração, mas saibam que fazem parte do meu dia.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

VIVAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! =) :) = 0

VOLTEI AOS 89!!!

Que volta, hein?

mas também agora nada nadinha me segura.

estava em reunião com a empresa desde segunda e uma colega emagreceu bastante... perguntei, ela fez um regime tão agressivo (tinha uns 5kg para perder) de passar a uma banana por dia!!!

Caraca, pensei. Isso é impossível! Mas se ela conseguiu todo mundo pode. Não quero dizer que vou e devemos fazer isso, mas que podemos sim passar com menores quantidades de comida.... basta querermos muito e termos um emocional preparado!

Enfim....

Esse próximo trimestre não será fácil, tenho uma meta gigante para atingir, férias só depois do dia 24 (isso nunca aconteceu antes, as férias coletivas sempre foram na semana do dia 20 de dezembro)

Vou-me,

Charmene, não consigo entrar no seu blog. dá erro e sai, acho que é por causa do novo layout.

Bjs

domingo, 3 de outubro de 2010

Sabe, cansei de falar de gordura, de gordo, de regime, de fruta, de salada.. dessas coisas todas.

Depois que eu fui na nutricionista (que aguardei 4 meses para a consulta) e ela me disse TUDO O QUE EU JÁ SABIA!!! Affe!!
Enfim, ontem acordei me sentindo mega sozinha, sentindo falta de ALGO, que eu não sei o que é. E acreditem, não era açúcar... rsrsrs
Organizei armários, fucei na NET e a tarde fui ao cinema, como tenho feito nos últimos meses aos sábados que o marido vai para o MBA.

Assisti COMER, REZAR, AMAR.





Chorei muito! Adorei o filme, adorei a mensagem que o filme passa. Porque se você for assistir esperando uma mega produção, tratando-se de Julia Roberts como protagonista, você vai sair achando tudo muito sem graça.

Mas se você for assistir buscando cada significado dos acontecimentos, daí é muito provável que você chore.




Isso porque o filme fala da vida, de como nos transformamos durante ela, fala de amor, do que é importante para sermos felizes, e claro, do quanto faz bem estarmos rodeados de pessoas que amamos, felizes e ainda saboreando um bom vinho e uma deliciosa comida.



Dá até vontade de fazer igual a Liz Gilbert (Julia Roberts), que abandonou um divórcio sofrido, uma vida rotineira para viajar durante 01 ano em busca de paz espiritual e significado para a vida. Bom, ? Nem tanto, o filme passa a mensagem também de que essas transformações pelas quais passamos é de difícil compreensão e reconhecimento.

Por isso o que importa mesmo é curtirmos as pequenas felicidades, como um almoço em família, ou poder acompanhar um por do sol...




Nada de buscarmos aquela grande felicidade, de achar que podemos dizer EU SOU FELIZ, mas sim eu ESTOU feliz.... e a soma de momentos felizes, nos traz paz e equilíbrio!!
Enfim, é isso.

Bjks!!!

sábado, 18 de setembro de 2010

Vício

Viciada. Exatamente. Foi essa sensação que tive hoje.

Meu café da manhã foi morango batido com leite e adoçante. Saí numa maratona de coisas que precisava comprar e deu 11h30 estava varada de fome.

Fui almoçar no shopping e apesar das inúmeras tentações (massas, lanches, etc, etc, etc) eu comi muita salada, 2 colheres de arroz, só o caldinho do feijão e um franguinho grelhado.

Terminei satisfeita, até com a sensação de que poderia ser menos, fiquei feliz.

resolvi ir ao cinema. Tem sábado que o marido tem MBA e eu fico o sábado todinho sozinha.

Indo para a sala, passo pela bomboniere e vem aquela vontade de saber o que teria para comer lá. Falei para mim mesmo, em voz alta: água, no máximo uma bala.

Fiquei na fila olhando cada ítem e pensando o que seria menos ruim. A água já estava longe dos meus planos.

Chegou a minha vez, a moça do balcão me olhou e perguntou gentil o que eu queria.....

Eu, com a voz rouca e envergonhada respondeu: um Twix (chocolate com caramelo e bolacha).

Peguei o dinheiro e eu me senti um alcóolatra se rendendo ao primeiro gole. Claro que esse vício não tem as mesmas consequencias - pensei.

E lá estavam em minhas mãos: o meu objetivo e o meu vício. Uma das coisas eu deveria escolher.

Impressionante como falta o controle nessa hora. Já cansei de buscar as causas emocionais, etc, etc, etc.

A verdade é que ...

Essa sou me esforçando para mudar.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Não ao refrigerante


Bom Dia!!!
Aquele calor de 40 graus, o ar seco, sol rachando mamona... e você tem que beber água. Ok, é saudável e realmente muito bom.
MAS..........
aquela Coca Cola rachando de gelada... que você toma e sai lágrimas dos olhos!!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Isso parece um sonho para mim, que há uma semana não toma refrigerante. Segundo minha ginecologista se tirar o refrigerante do cardápio automaticamente já se perde 3kg.
Além de fazer mal para os dentes, ossos, blá blá blá!!!!
é isso. Em busca do auto controle!!!
Vamos que vaaaaaaaamoooooooosssssssss!!!!!!!!
Bjks

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Oies

Comecei ontem, fui bem no quesito frutas e legumes. Não bebi refri, mas os doces ainda me venceram.

Estou muito desanimada, cansada.... tenho um sono infinito. Acordo com sono, mesmo tendo dormido 8 horas. Ando muito preocupada com o trabalho, cabeça cheia mesmo.

Tenho que viajar muito e me falta energia.

Mas, preciso de força para seguir.... e lá vou eu!


Bjs

sábado, 11 de setembro de 2010

De volta.

Ontem foi meu niver. Completei 27 anos.
Muitas coisas aconteceram nesses últimos dias.
Primeiro: Fui passear no Chile. Descansei, andei muito, conheci a neve, comprei uma câmera fotográfica e estou motivada a fazer um curso para aprender a tirar fotos legais.

Aliás, esse era um tema constante e ainda não resolvido quando eu fazia terapia. Eu nunca tive um Hobby depois de adulta, alguma atividade que eu pudesse recuperar as minhas energias. Já discutimos a algum tempo atrás aqui no blog.
Seguem algumas fotos:












Tem um importante detalhe depois do ...'conheci a neve'.... EU QUASE MORRI LÁ.






Sim, ar rarefeito + gripe e nariz congestionados + falta de condicionamento físico fizeram com que eu quase me sufocasse ao tentar esquiar. Me bateu um desespero, me deu uma crise de choro. Me deu pânico, sério.


Na hora me veio na cabeça:


* Cada pessoa obesa tem um forte marco que faz com que tome coragem e atitude para mudar de vida.


Alguns é a roupa que não serve mais, outros é a crítica de alguém ou então o namorado que abandonou... enfim. Para mim eu precisei estar em outro pais, a 3000 metros de altitude e ter gasto 1.000,00 em roupas e equipamentos que eu não consegui usar por ser obesa.



Tirei uma foto ontem, como marco de início do meu ANTES:

Terça feira eu tenho nutricionista que eu marquei há um milhão de anos e nem lembrava mais. Vamos ver como vai ser. Não tenho indicações de outras pessoas, apenas marquei.

É isso. Sinto muita falta daqui. Preciso de mais tempo.... onde compra?


Fui promovida, o que financeiramente é maravilhoso.... mas, como diz um padrinho meu, quanto mais o pulo, maior a responsabilidade e esforço de se manter em cima.


É isso!!!


Bjks











Além disso, inspirada no blog da Char vou colocar na planilha o meu caminho. Semana a semana acompanharei os meus resultados.














De volta..

Ontem foi meu niver. Completei 27 anos. A casa dos 30 está ficando cada vez mais perto

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

De volta?

Oi Lindas!
Estou tentando voltar aos poucos.... Há alguns meses atrás eu "entrevistei"minha prima que perdeu mais de 35kg nesse último ano.

Abaixo seguem toas as perguntas para vocês entenderem como foi a história!!

Resuminho da história:

Tenho 27 anos, sou casada, não tenho filhos, tenho 1,72m de altura e nunca fui magra... já tive uma fase “normal”, mas a maioria da minha vida foi oscilando entre o normal e o gordinha, mas sempre brigando com a balança.



Porém há um ano atrás percebi que eu não estava mais nem no estágio normal, nem no estágio gordinha, eu estava GORDA mesmo!



Meu medo de pesar mais de 100kg era tão grande que comecei uma dieta umas duas semanas antes pra depois me pesar... quando me pesei deu 98,7kg, ou seja, com certeza estava com mais de 100 antes de começar, mas de qualquer forma considero os 98,7kg como meu peso inicial! J

De lá pra cá foram 35kg eliminados (enviados para o espaço FOREVER! Rsrsrsrs) e hoje estou com 63,5... peso que eu só me lembro de ter alcançado com 17/18 anos!!! - (update hoje ela está com 60kg)

O que fez você desejar e ter força de vontade suficiente para emagrecer?

Começou quando eu realmente me dei conta de que não era mais qualquer roupa que me servia, comecei a ter uma dificuldade enoooorme em encontrar roupas que me servissem e que ficassem boas, até que abdiquei do “ficar boa” e passei a comprar simplesmente roupas que me servissem.
Minhas calças jeans estavam absurdamente apertadas, eu tive que começar a usar leggings direto e a maioria das calças jeans eu só conseguia usar com blusas largonas por cima... algumas já estavam meio q rasgando e desfiando no meio dar pernas.

Mas o situação limite foi um dia de trabalho na hora do almoço, que fui descer do carro de uma colega e, de tão apertada, minha calça rasgou inteirinha na bunda! A sorte é que a blusa era larga e comprida e tampava o estrago, mas tive que ficar o resto do dia com a calça rasgada no trabalho, procurei ficar sentada o resto da tarde, evitei ir ao banheiro pensando “vai q enquanto eu ando a blusa levanta um pouco e mostra a minha bunda...” foi muito humilhante!

Isso tudo somado me fez cair na real de que eu precisava urgentemente emagrecer, que eu não podia continuar daquele jeito.

Qual foi o método de emagrecimento usado?

Dieta (vcs costumam chamar de Reeducação Alimentar, né!) + Acupuntura
Fui em uma médica chinesa que faz acupuntura mais para controlar a ansiedade do que para controlar a fome (ela mesmo já avisou que não trabalharia os “pontos” que controlam a fome, pois seria o mesmo efeito de um remédio, quando ela deixasse de trabalhar, a fome voltaria! Então ela colocava as agulhinhas em pontos mais ligados à ansiedade, concentração, etc).

A dieta era bem restrita no começo, principalmente em doces e carboidratos... com bastante verdura, legumes, frutas, etc.
Depois de um tempo ela ia acrescentando aos poucos uma massa, um lanche, um doce, uma cervejinha... enfim coisas que todo mundo que leva uma vida normal come de vez em quando.
Deu super certo! Foi um emagrecimento gradual, não foi super rápido, mas foi consistente...

Você acha que foi a melhor opção?

Com certeza!
No começo foi um pouco complicado pois eu sempre O-D-I-E-I salada e esse método me forçou a comer querendo ou não... e o bom é que com o tempo aprendi a gostar, hoje como um pratão de salada feliz da vida! Rsrsrsrs
Além do mais, já que aos poucos ela ia acrescentando coisas “normais” para o corpo se acostumar, hoje posso comer o que eu quero, mas claro em menor quantidade, pois meu estomago já se acostumou a comer menos.

Qual foi o momento mais difícil?

Acho que em todo processo de reeducação alimentar, tem uma época em que o corpo simplesmente se recusa a emagrecer! Rsrsrsrs
E é difícil aceitar, você passar a semana fazendo tudo direitinho, bonitinho pra emagrecer só 100g ou até mesmo nada... dá uma frustração, uma decepção, mas a gente tem que se acostumar com isso, fazer o que?! O que importa é termos a certeza de que fizemos tudo o que estava ao nosso alcance.

E o momento mais gostoso, qual foi?

Ahhhh teve tantas coisas legais... quando a gente perde dezenas redondas é o máximo, as vezes que eu subi na balança e havia perdido 10, 20, 30 quilos até chorei!
Outro momento muito legal foi um dia desses que vim trabalhar e me dei conta da seguinte situação: estava com uma calça número 38, uma blusinha P, uma jaquetinha P e com uma bota que entrou perfeitamente na minha panturrilha! Ninguém falou nada pra mim, eu me dei conta disso sozinha, pensando com os meus botões... e foi um momento íntimo bem importante pra mim.

Você acha que hoje consegue ter o controle para manter esse peso para sempre?
Olha... sinceramente, esse ainda é um fantasma que me assombra hoje em dia.
Eu vejo como duas “lutas” de proporções parecidas: a luta para emagrecer e a luta para manter o peso.

Como não tomei remédio, não fiz cirurgia, não fiz nada artificial e aprendi a comer e a me reeducar naturalmente, acho que conseguirei manter sim!

Pelo menos até agora tenho comido de tudo e não engordo. É claro que depois de um casamento por exemplo, que a gente sempre come um pouquinho a mais, no dia seguinte aumenta algumas graminhas na balança, mas nada que dois ou três dias não façam voltar ao normal.

Isso é um exercício pra vida, o exercício da compensação... se um dia eu exagerei um pouco, os próximos serão bem mais light, pra compensar.
Aprendi isso e espero levar pra sempre!

O que você faz agora que antes não conseguia fazer por causa da gordura?
Correr!
Antes eu caminhava um pouco e já me cansava, fui tentar correr e não consegui correr nem por 1 minuto...

Hoje eu consigo correr 5k e quero me preparar pra correr 10k o ano que vem!
Além disso, hoje sou muito mais animada pra fazer exercícios físicos em geral, antes... além de ser mais complicado fisicamente, eu achava que ia precisar tanto, mas tanto exercício pra começar a dar algum resultado que eu já me desanimava. Hoje os resultados aparecem mais rápido o que motiva ainda mais.

Outra coisa que melhorou absurdamente depois de ter emagrecido foi IR NA PISCINA! Hahahahahaha sem comparação!!

Você acha que a sociedade aceita melhor as pessoas que estão no peso ideal? Você sentiu algum tipo de rejeição ou preconceito por estar acima do peso?

Acho que a sociedade aceita melhor as pessoas no peso ideal sim.
É um preconceito mais velado do que um preconceito racial, social ou sexual, mas que existe, existe!
Ainda mais no meio em que trabalho, da comunicação, em que a imagem e estética é super importante eu senti muito a diferença das pessoas comigo antes e depois de ter perdido o peso.
Não fico feliz com isso, pra mim as pessoas tem que ser tratadas pela sua competência, inteligência, caráter... e não pela aparência... mas infelizmente isso ainda acontece muito.

Gostaria de uma mensagem sua para as leitoras do blog.

O que eu posso dizer é que emagrecer é 100% controle mental e, pela minha experiência eu vi que passar vontade de uma comida é muito menos doloroso do que passar vontade de uma roupa, então é uma escolha que fazemos... a comida se vc não comeu essa semana, vc come na próxima, mas a roupa que não te serviu hoje, já era!
E, pra finalizar, deixo algumas das coisas que pra mim não tem preço:

- Entrar em uma loja e qualquer roupa ter o seu número
- Pedir pra vendedora uma peça tamanho M, por exemplo, e ela falar: “Não, você é magrinha, pra vc tem que ser P”.
- Colocar a calça jeans pra lavar e não ter que se matar pra entrar nela “pós-lavagem” rsrsrsrsrs
- Não se preocupar com os pneus escapando quando você senta
- Não ter que fugir das fotos e, sim correr pra aparecer nelas


quarta-feira, 18 de agosto de 2010

não blogar engorda e faz mal a saúde!

Pois é, meu período de resguardo tem que acabar. Aliás por conta das coisas que aconteceram esse período só me atrapalhou, ou seja, perdi o foco e engordei. Foi 1kg e pouquinho, ok, se eu tomar vergonha na cara eu volto rapidinho.

Mas, enfim, mais uma volta no caminho do emagrecimento. Mais tempo com essa capa protetora.

Bom, ainda não está dando para falar muito, mas prometo voltar rapidinho.

Bjks

domingo, 25 de julho de 2010

Cactos



Foi culpa dele!!



Estava caminhando após me esforçar horrores para sair para a rua e vi esse cacto. Essa bolinha que aparece na foto fica igual a um copinho. Achei lindo e fui arrancar um para mostrar para o marido (não resisti, apesar de ser contra ficar arrancando flores por aí). O que eu não sabia é que os invisíveis espinhos iriam me machucar tanto.




Minhas mãos ficaram completamente tomadas de espinhos. Daqueles bem pequeninos, finos e praticamente transparentes.
Fiquei tão brava e doía tanto que acabou alí qualquer exercício físico.


Vim em direção a minha casa tentando desesperadamente arrancar aquilo da minha mão e muito chateada, vim pensando e comparando pessoas com flores que tem espinhos.


Tem aquelas que logo você percebe que poderá te machucar. O risco está exposto, às vezes a flor é tão bela que merece alguma tentativa de dor e mesmo sabendo que aquilo vai lhe causar algum mal, você vai em frente. E lógico, sofre depois.


Já outras pessoas te encantam de início, mostram toda a sua beleza, mas quando você chega mais perto percebe que mais no íntimo esconde um monte de espinhos que poderão te machucar.


E tem aquelas que são belas, delicadas, expõe toda a sua beleza. Ela lhe convida para ver sua beleza mais de perto. Você aceita e sem pensar muito se entrega para apreciar. De início você admira, fica feliz e satisfeita por Deus criar coisas tão perfeitas. Mas sem perceber, de um instante ao outro ela te machuca, mesmo não querendo.... ela sente muito por aquilo ter acontecido. Você até insiste em continuar olhando, mas é tarde demais. Você está toda machucada, desesperada por não saber como lidar com aquilo.



Com o cacto eu joguei fora logo em seguida. Desprezei e ele ficou lá, abandonado e na sarjeta.


Com a pessoa eu ainda insisto porque a beleza dela é tão grande e me faz tão feliz.... mesmo às vezes eu ficando cheia de espinhos e desejando nunca mais aquilo, uma parte mais forte que eu faz insistir e torcer para que eu saiba segurar melhor dali em diante.


é isso. estou machucada por dentro e por fora. Assim como as minhas mãos ficaram cheias de espinhos, o meu coração também ficou. A mão já está bem, às vezes surge um espinho que tinha ficado escondido e lá vou eu com a pinça tirar.... com o coração isso acontece também, pena que não dá para tirar tão fácil.


Por isso ando ausente daqui. Não ando com o coração bom para ficar saindo por aí.... preciso ficar um pouco quietinha. Fazer cicatrizar primeiro.


Tenho passado no cantinho de todas vocês, só não ando boa para escrever e comentar....
Logo eu volto.

Bjs


terça-feira, 13 de julho de 2010

Empacada

Oies!!

Dei uma sumidinha por conta de alguns problemas, por conta de trabalho, trabalho, trabalho.... aliás, acho que tenho trabalhado demais, deMAIS.

Mas isso é papo para outro blog.

Fui no VP sábado, perdi 1,400 na semana, legal ?

No entanto de lá para cá não perdi 1 grama, ontem saí um pouco da linha por conta de ansiedade, mas hj volto bem regradinha... e vou correr a noite.

Já consigo correr 3 minutos.... parece pouco para quem já corre, mas para mim isso é bastante considerando que eu antes não corria 30 segundos e já achava que ia morrer.

Acredita que eu já sinto diferença no meu fôlego... semana passada subi 2 lances de escada numa boa. Ontem subi uma escada correndo e nem morri!!! Isso realmente é bem diferente das muitas vezes que eu tive que parar no meio da escada para respirar.

Minha madrinha veio esse fim de semana para minha casa e ela ficou surpresa que eu tenha emagrecido tanto!!! Diz ela que já dá para ver bem a diferença, fiquei muito feliz.

Preciso tirar fotos para registrar tudo isso. Hoje vou mudar meu visual! Já é a segunda vez que minha chefe comenta que o "estou cabeluda"... apesar de eu adorar o meu cabelão bem comprido ele dá uma envelhecida e isso não me favorece!!

Beijos, vou visitá-las.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Mundo de gordo x Mudo de magro

Oies!!

Pois é… Essa copa do mundo não é para mim. Torci pro Brasil, perdeu. Torci para Gana, perdeu. Torci pro Uruguay, perdeu. Torci para a Alemanha, perdeu. #MickyJaggerfeelings
Esses dias eu trabalhei em Rio Claro, Campinas e agora estou em Piracicaba!! Amanhã retorno para minha casa, morrendo de saudades.
Sabe o que eu andei reparando? O mundo é feito para magros:
· Roupas
· Cadeiras
· Carros
· Camas
· Ônibus
Os obesos sofrem discriminação, se sentem diferentes, rejeitados, etc, etc, etc....

Mas, Dio Santo, porque o mundo só serve comida de gordo??? Para tornar tudo mais difícil?
Em viagem vou ao posto abastecer o carro e dou um pulo na loja de conveniência para comprar alguma coisa (quando se está com sono dirigindo, comer é um bom remédio)... e quem disse que tem coisa saudável?
Você não encontra uma vitrine com frutas, saladas de frutas, gelatinas, sei lá, qualquer coisa que tenha menos de 200kcal.... Ah, mas tem barra de cereal! Ok, mas é a ÚNICA exceção. E na padaria? O reinado do carboidrato.... não poderia ter um setor com frutas picadinhas, frescas,etc?
Não, tem doces, pães cheios de recheios e açucare. Só para tornar tudo mais fácil.
Momento revolta baixou, mas além da dificuldade de auto controle contra o mundo calórico ainda tenho que lutar contra a mega oferta de kg extras!

Vamos em frente!!!

Bjks

O__O

Sem muito tempo para escrever, infelizmente.

Só digo que tenho sentido que meu olho não está acompanhando o resto do meu corpo..... agora mesmo tomei café e apesar de estar dentro dos pontos e tal, comi além do que precisava.

O meu olho está tendo mais fome que a barriga aqui. Estou sentindo mal, muito cheia. O problema é que eu comendo menos ficarei abaixo dos pontos....

sei lá, toda transição é difícil, né?

Abraços,

De

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Firme e forte.


Oie!!

Tá ficando mais fácil eu escrever a noite que de manhã... pq tenho dormido mais. Preguiiiiiiiça de ir trabalhar.. vendedor é aquela coisa: corre, corre, corre o mês todo para fechar a meta e vira o mês já está na estaca zero de novo... e assim é mês a mês.



Bom, continuo seguindo o Vigilantes do Peso, descobri que se eu não anotar tudo o que eu estou comendo eu me perco e daí babau!!


A balança não foi boazinha de sábado para cá, engraçado que eu não comi doces e nem coisas calóricas, algumas vezes em quantidade eu exagerei, MAS nada demais....


Uma coisa muito importante: tenho feito esteira e conseguido correr!!


A C R E D I T E M ! ! !


Eu, Denisinha aqui, c o r r e n d o !!!


parece história, mas é verdade. Lembra que eu falei do programa de treinamento da Nike? então, ele manda caminhar todos os dias 15 minutos e a cada 5 minutos correr 1min...


é um programa de treinamento para quem quer correr no futuro longas distâncias. Acho digno quem corre 5 km, 10 km... digno e chique!!! kkkkk


Hoje eu consegui 1 minuto e meio e assim vou indo... não me forço muito para não passar a odiar e não querer nunca mais!


Essa semana eu viajo, só volto na quinta, Deus queira que eu consiga manter minha RA certinha... vou montar marmitas de frutas para ter sempre comigo, assim a Draga não acorda.


Bom, hoje fui elogiada duas vezes... ah, vc está mais magra????


kkk, d e l í c i a!


Preciso tirar umas fotos para poder registrar como eu fui um dia, porque sei que desse jeito eu não vou ficar muito tempo. Graças a Deus!!!!


Nossa, esse post tá ficando grande, tipo Dea Aoki!!! kkkkk Adoro!


Bjs

domingo, 4 de julho de 2010

Menos 200g

Eita, que emagreci 200g de ontem para hj...

isso aííííííííííííííííí!!!!!!!!!!!


Força sempre!!

sábado, 3 de julho de 2010

como se fosse a primeira vez....


Pesei ontem 89,700!!!

Tenho andado na linha... a única coisa que ainda tá pegando são os exercícios físicos. Na rua eu não gosto de ir.. e na minha mão nem sempre dá tempo.
Ainda compro minha esteira, nem que eu tenha que vender um mês depois.

Hoje eu não pesei agora pela manhã porque o primo do meu marido dormiu aqui em casa e esqueci de tirar a balança do quarto que ele dormiu.... mas.. vou seguir na linha hoje de novo e quem sabe amanhã minha surpresa será ainda maior, quer dizer, menor!!1

Fui no oftalmo ontem e meu grau aumentou.... até que achei razoável, pq assim eu posso usar lentes.

Enfim, fim de semana chegou e eu não estou nem aí para ele....

Eu amo doce, chocolate, aliás o que eu mais amo é comer até ficar muito satisfeita.... MAS EU ME AMO MAIS!!!

Bjk

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Ô coisa boa!!! Difícil, mas boa!


Fui no vigilantes do peso pela primeira vez nessa quarta feira. Eu nunca tinha participado de um grupo de alguma coisa depois de adulta. Conhecer pessoas novas, ver que todos temos os mesmos objetivos e dificuldades. Assim como aqui no blog, mas ao vivo e a cores.


O que não significa que prefiro lá. Aqui me sinto mais a vontade, mais aberta, sem julgamentos e apoio sincero. Aqui eu não abandono jamais!


A reunião foi super legal, para cima, motivadora. Dei muita risada, porque na verdade todo mundo comete os mesmos erros...

Paguei para ir 4 semanas. O programa é de 6 meses, mas claro que você pode ficar quanto tempo precisar.


Minha primeira meta é perder 10% do meu peso, ou seja, 9 kg. Menos 9kg eu estarei com 81, 82.. ou seja, saindo da obesidade!!! Isso será a glória.


Peguei firme ontem com o programa. Passei muita fome, foi perturbador. Mas o que eu errei foi não comer as frutas e legumes que não contam ponto e servem para acalmar essa fome insaciável.


POSSO FALAR? EU VOU CONSEGUIR.


E para garantir que eu comecei com o pé direito e que valeu passar essa fome voltei a querida (por enquanto) casa dos 80. Estou como na reguinha, 89.9... dei uma longa volta para chegar aí de novo, o que importa é que cheguei!!!


Estou super motivada... daqui eu quero ver dos 89.9 para baixo, coisa que não vejo há uns 3 anos pelo menos.... POxa vida, eu mereço.

Ah, e sabe uma dica que a palestrante deu que eu achei o máximo?


Abriu a geladeira, aquela pizza (por exemplo) olhou para você e vc pensa: ... mas eu AMO PIZZA.. só um pedacinho... Não!! Eu amo pizza sim, mas EU ME AMO MUITO MAIS!!!



Amor próprio minha gente, amor próprio é tudo!!!


Bjks e bom jogo!!!

terça-feira, 29 de junho de 2010

Atitudes - experimentar

Oie!!

Não aguentei esperar amanhã para escrever.

Estou super feliz... tenho mudado algumas atitudes e isso tem me feito muito bem.

Depois de toda a reflexão nos posts anteriores referente a pensar mais em mim, a fazer coisas para mim e que me dão prazer estou experimentando mais.

Sábado marido teve MBA que é das 8 as 17h e emenda com o futebol das 17h30 as 19h30, ou seja, ele sai as 8 da manhã e volta as 8 da noite. De 15 em 15 dias tenho passado os sábados sozinha... no máximo indo ao shopping, mas a maior parte do tempo em casa.

Neste sábado me propus a sair mais e cuidar de mim. Passei a manhã resolvendo umas coisas aqui em casa, fiz minha unha e a tarde fui ao shopping para ir ao cinema. Como eu amo ir no cinema sozinha!!!

Sentar na poltrona, esperar o filme começar... adoro ir acompanhada, mas como programa meu adoro ir sozinha. Taí uma coisa que decidi que vou fazer todo sábado. Vou ao cinema... assistir qualquer coisa, o importante é esse tempo para mim.

E hoje, pela primeira vez em 7 anos eu saí com amigas. Uma noite para bater papo e comer comida japonesa (que sempre como sozinha, pois o marido não gosta). Meu, que gostoso!!!!
Demos risada, conversamos de tudo... nem vi o tempo passar. Foi o máximo. Taí outra coisa que preciso fazer mais vezes, sair entre amigas!! São outros papos, coisa de mulher.

Adorei!!! E estou experimentando coisas novas, como por exemplo resistir o delicioso pudim que tinha no restaurante. Eu disse não e quer saber? nem me importei que outras pessoas na mesa comeram!

Fui preparada para comer bastante japa, pois estava morrendo de vontade. E por isso segui a lei da compensação... não comi nada a tarde, assim não ultrapassei os pontos!

Ai que lindo... tudo na paz!!

E que continue assim, mudanças positivas!!! Mudança negativa só na balança!!! hehehe

Bjs

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Maridão

Dia de jogo, que inferno!

É um querendo passar por cima do outro para chegar mais cedo em casa. Cliente não atende mais desde as 11h, aliás só consegui falar com um, que estava de saída... vender? nem pensar.

Em casa, e aí, os amigos vem assistir o jogo? e eu rezando baixinho: _tomara que não, tomara que não. A casa está imunda, a diarista furou comigo essa semana. é roupa para todos os lados, louça, celulares, fios, comida, bagunça mesmo... parece que um furacão passou.

Marido hoje está impaciente, irritado. Alguma coisa o irritou ao visitar pela manhã o ap que compramos. Mandou eu fazer coisas sem a menor preocupação se eu queria ou não fazer. Mas ok, eu tenho tpm todos os meses, ele tem direito de ficar um dia no mês.

Almocei e por conta do tempo tive que comer porcaria. Ainda estou dentro dos pontos.
Ufa! Os amigos ligaram e não vão vir, ótimo. Assim eu aproveito e lavo umas roupas e dou um jeito nessa casa...

Começo pelas louças, marido vai para o computador.
Vou para o quarto cuidar das roupas, ainda tem que recolher as que lavei, tenho que dobrar as que estão para passar.. tanta coisa, tanta coisa!!!

_Marido, você pode me ajudar?
_O que vc quer?
_Ah, recolha as roupas e dobre as que estão para passar por favor.
_Não, deixe elas aí.
_Vc não vai me ajudar?
_Não.

Ahhhhhhh!!!!! Agora ficou bom, que raiva, que raiva!!
Eu aqui doida para acabar com isso logo, dobrando as milhares de camisetas que ele deixa por ai e ainda não me ajuda.

Mas que m*. Para que eu tenho um marido. Eu tenho minha independência ficanceira, dou conta do meu trabalho que não é fácil e ainda cuido da casa... para que raios eu tenho marido se não for para me ajudar quando eu preciso???

Começo a guardar os outros milhares de tênis que estão espalhados pela casa... quer saber? vou doar esse monte de sapato dele que está aqui há anos sem usar. E nem vou perguntar se ele quer dar ou não.... castigo. Bem feito.

Quando de repente: Paixãooooooooo, mata, mata a barata!!! Socorro!!

E lá vai ele todo rapidinho me socorrer.

Ahh!! Agora eu entendi para que servem os maridos. Quem me salvaria agora se ele não estivesse aqui.
Ok, estou conformada. Sem ele certamente esse quarto teria que ficar trancado até que arrumasse alguém para me salvar.....

Eu amo meu maridão!!!

Simbooooraaaaaaaa!!!


Bom Dia!!!

E daí que esse fim de semana foi ok. Comi uns doces sim, mas nada comparado ao que eu sou/ ERA normalmente.


Pensei melhor a respeito da esteira e vou iniciar o processo de caminhada... rsrsr... como todo processo eu preciso de tempo para me acostumar a idéia, sou complicadinha mesmo... paciência.


Ontem caminhei 15 minutinhos, acho que por eu estar tão parada, no terceiro minuto eu queria descer da esteira.... meu coração não está acostumado com isso não.... socorro!!!

MAS entrei para o programa de treinamento da NIKE!! kkkk Isso mesmo, a Nike tem um produto chamando Nike + que basicamente manda informações da sua caminhada para sincronizar no computador, que te orienta no seu treinamento. Lá no site tem desafios, sugestões de locais para caminhar na sua cidade, é bem legal!!!

Entrei para o treinamento de iniciante e o primeiro dia você caminha 15 minutos. Caminhei ontem, ok.


Hoje eu caminharei 5 e correrei1. Está aí a grande expectativa, sim porque eu não consigo correr nem 5 segundos. ok, estou aberta a vencer esse desafio, depois eu conto para vocês.


No mais, estou bem. Voltei a seguir a dieta dos pontos e nessa terça vou a minha primeira visita aos Vigilantes do Peso. O que eu tenho de experiência com os Vigilantes é de uma vizinha muito gorda que eu tinha aos meus 15 anos. Naquela época eu nem imaginava que um dia isso seria uma preocupação para mim.... Essa vizinha se transformou, até um dia que eu não a reconheci na rua. Ela ficou super magrinha e a rua inteira só sabia falar dela, de como estava bonita e tals...


Eu funciono melhor quando faço as coisas em grupo, descobri isso recentemente.... sendo assim, tenho o blog e as histórias que acompanho e tomara que um grupo para me acompanhar tbm!!


Vamos ver.... Bejks

Bom jogo para nós!! Temos que arrasar nesse futebol hoje, pq o bicho tá pegando!!!


Fui

sábado, 26 de junho de 2010

Prefácio


Ontem foi um excelente dia. Rejeitei um lanchão, rejeitei carolinas com recheio de doce de leite e cobertura de chocolate, bebi mais água, enfim... para mim foi um dia e tanto!!! rsrsrs

Algo está formigando dentro de mim: vontade de ter minha própria esteira e entrar para esse mundo das corridas e caminhadas.

Só uma coisa: eu odeio caminhar.

O que está acontecendo comigo? Só vontade de matar um desejo consumista de ter uma esteira ou uma vontade de viver essa paixão?
Meu marido concorda com a primeira hipótese, acha que vai ficar parada e vai ser um $$ gasto a toa.

Minha mãe comprou uma a menos de um mês, disse que é para eu ir lá quando quiser, mas sei lá, fico meio envergonhada, não me sinto à vontade.

Enfim, estou pensando em comprar um tênis primeiro, ir caminhar na rua mesmo e ver o que decido. Até me inscrevi no programa da Nike de registrar todas as corridas kkkkk, eu, que não consigo correr um minuto se quer!!!

Enfim, dúvidas, confusões, mas faz parte do processo.

Hoje, dia de pesagem do desafio de natal. Emagreci 100g.... devo ficar feliz se lembrar da semana passada em que comi doces, pizzas, tudo que tinha de mais calórico todos os dias!!!

Passou, agora é daqui para frente.

Bjs, bom sábado para vcs!

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Paixão




Finalizo a semana refletindo sobre fazer as coisas com paixão.

E não há exemplo melhor que o futebol para ilustrar isso. Estamos às vésperas do jogo de Brasil e Portugal e é emocionante a Paixão com que o torcedor assiste aos jogo, a paixão que os jogadores jogam... enfim, tudo com muito prazer e amor!
Eu vou buscar a minha paixão. Sei que para isso tenho que EXPERIMENTAR coisas novas.
Ninguém acha um namorado novo sem estar aberto a sentimentos novos e experimentar. Tenho que experimentar!
No blog da Charmene ela fez a Dieta sem Dieta que é baseada em mudanças de hábitos, legal começar daí... começar pelas pequenas coisas, até conseguir mudar as grandes. Tudo isso é um processo e pode levar tempo, não posso me obrigar a resolver isso rápido, deixar a ansiedade tomar conta. Tempo ao tempo, desde que seja constante e não perdendo o foco.

Espero que vocês possam acompanhar esses acontecimentos, mesmo porque vocês fazem parte dele. O marido não aguenta ficar me ouvindo sempre, entendo que é cansativo para quem nao sabe exatamente o quanto isso é importante. Fora ele, que sempre conto tudo, mas tenho evitado falar disso, tenho vocês que me visitam e entendem. Cada depoimento, recadinho tem um valor gigante. Significam se importar, compreender e dizer que calma, vamos chegar lá!!!
Obrigada, e seguirei em frente.
Bjks




quinta-feira, 24 de junho de 2010

Continuando....


Achei interessante que vocês tenham se identificado com essa saudades de fazer alguma coisa que goste muito.... desse prazer de fazer algo para si.


Fiquei pensando o dia todo sobre isso ontem (se pensar emagrecesse... rsrsrsr). Vi que a ausência desse prazer me deixa com a sensação de estar faltando algo, de ter um buraco, sabe?


É difícil explicar, por exemplo:


Todo sábado a tarde meu marido joga bola. Ele ama fazer isso, não troca por nada! Pode estar o Papa vindo aqui em casa que ele não deixa o futebol. E nesse período eu fico sozinha em casa, raramente vou ao shopping ou faço outra coisa....


É aí que a Draga chega! Abre armário, abre geladeira, procura daqui, cavuca dalí.... e sempre acabo me descompensando e alimentando essa gula.... para preencher esse vazio que ficou.


A verdade é que esse vazio jamais será preenchido com comida. Sempre vai ter um espacinho lá dentro...

...

Isso me faz chorar porque é tão difícil vencer e manter firme. Dizer não uma, duas, três vezes .... parece que faz esse vazio fica maior e mais cedo ou mais tarde eu acabo me rendendo e comendo o que não precisava.


É... anos de terapia e eu acabo me encontrando melhor no blog... escrevendo aqui para vocês. Fico feliz por isso.


De tudo o que mais importa para mim é ter essa consciência e me "armar" para lutar contra. Eu sei que eu posso. Só preciso estar protegida e me sentir segura de que vou vencer.


E vou! Vocês vão ver!!!!


Eu espero de verdade que vocês vençam cada dia mais porque isso me traz força, me traz a possibilidade de vencer mais perto.


Obrigada!!!


Bjks

quarta-feira, 23 de junho de 2010

É isso

Estava lendo o blog da Ro e ela contou sobre o filhinho dela que de terça acorda na maior felicidade porque é dia de capoeira.

E daí que eu parei para relembrar quando eu era criança e amava certas coisas. A aula de dança, a aula de teatro... nesses dias eu acordava com o espírito diferente, porque eu ia fazer algo que eu gostava muito naquele dia e isso me deixava radiante.

E hoje, o que foi que aconteceu? Eu não sei há quanto tempo eu não sinto essa felicidade por estar fazendo algo que amo.

Eu vejo algumas pessoas falando isso quando vão correr, ou quando vão ao salão.. enfim, acho que não é por ser adulto que a gente perde isso... deve ser porque eu me esqueci de mim!!! esqueci do que eu gosto, esqueci de fazer algo por mim.

Essa discussão não é de hoje para mim.... faz tempo que eu ando procurando algum hobby que eu tenha paixão. A verdade é que eu não encontrei. MAS, continuo em busca, quem sabe qq dia desses eu não me encontro de novo?

Estou fazendo a RA bonitinha.. quero seguir assim pelo menos para não passar vergonha no desafio de natal.

É isso.

Bjks

terça-feira, 22 de junho de 2010

De volta!!!!

Pois é, semana passada foi uma loucura e eu nem pude vir aqui para sar um oi!

E quando eu não passo por aqui acontece uma coisa: perco o rumo da RA.

Fiquei muito gripada, passei a semana em um hotel que em toda refeição havia sobremesa e de companhia estava com uma turma bem animada em experimentar todas... resultado: comi doces todos os dias.....

MAS

a balança não mudou! que sufoco, achei que fosse ter recuperado tudo de novo, mas ela foi boazinha!

Ontem fiz meu mercado e vou entrar firme na RA.

Ahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! Fui na consulta do balão intragástrico.

Legal, seria uma ótima opção, exatamente o que eu preciso se não fosse uma coisa: custa 7.000,00!!!

Se eu tivesse a grana eu entrava nessa, mas 7.000 é muito para quem já conseguiu emagrecer só fechando a boca. Assim eu economizo os 7 e economizo ainda mais por comer menos!! hehehe

E vocês como estão? Vou passar pelo cantinho de cada uma para matar a saudades.

Bjs

terça-feira, 15 de junho de 2010

Break

Lindas, estou em Congresso e é uma correria...

Para resumir:

_Mega resfriada,

_RA mega desfalcada

_Mega ansiosa pela consulta do dia 21!!!

retorno na segunda que vem ou se der tempo, em breve, o quanto antes!!

Bjs

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Real x Irreal

Eu estava linda e loira (sou morena, mas né?) pensando nos espetinhosssss que acabei de comer e que poderia ser menos, blá blá blá wiskas sachê quando me deparo com essa foto:





Fonte: www.tedouumdado.com.br

Tá, ela não é gorda. Tá, ela é linda mesmo natural, tá ....

Mas o que eu quero chamar a atenção é que a gente se olha no espelho errado!! Sim, porque eu desejo muuuuuuuuuito ter uma barriga chapadinha como na foto 2 (a tratada), e a verdade é que a REAL é feia e não chega nem perto do que eu desejaria....

O que eu quero dizer com isso: Eu desejo ser de uma forma que talvez e muito talvez mesmo ela nem exista..

Essas artistas são bonitas sim, tem corpo legal e tals, mas as vemos nas revistas e tv muito mais lindas como realmente são.

Enfim....

Somando ao meu momento Rebelde, estou resfriada sem coragem para nada... vou descansar!

Bjinhos

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Notícias do Balão

Então, marquei a consulta para dia 21. Pelo que soube, o custo do baão é próximo de 3.000, mas só vou saber mesmo depois da consulta.

Estou animada, mas apreensiva porque a idéia de emagrecer é bacana e realmente dá resultado sem riscos cirúrgicos e nem nada, mas é preciso ter um controle grande depois para manter. Daí a necessidade de terapia ou muita força de vontade. Porque, vamos combinar, gastar essa grana e ver o resultado indo por água abaixo?

Tem que manter isso para a vida toda.... e me imaginar com 75 kg já me deixa feliiiizzzzz!!!! só quando eu casei tive esse peso... há 6 anos atrás!!!

Bom, é isso... vou dando notícias ao decorrer do tempo!!
Bjs

terça-feira, 8 de junho de 2010

Check up - início do conserto



Esse fim de semana conversei com a minha cunhada que já colocou o balão intra-gástrico por 6 meses e emagreceu 13kg.....




Pesquisei, pesquisei, pesquisei..... pesquisei mais um pouco, pedi a opinião da minha Ginecologista e hoje vou marcar a consulta com o Gastro.




Pelo que li, o balão não tem contra-indicações (salvo se vc tem problema de estômago), não é uma cirurgia, então o risco é mínimo (o mesmo de uma endoscopia), há sim chances de rejeição. A minha cunhado rejeitou, mas não precisou tirar.... só que vomitou e passou mal por 6 meses. Mas essas pessoas são minoria e só se sabe depois de colocado.




Bom, estou um tanto animada, pois a RA é o mais correto e que levarei para o resto da minha vida PRINCIPALMENTE depois desses 6 meses, pois tendo emagrecido e tirado o balão pode-se voltar a ganhar peso normalmente. Sendo assim, o que se precisa é de RA o tempo todo.




Só de imaginar eu tendo uma ajuda para acelerar o meu processo de emagrecimento me dá uma felicidade enorme. Vamos ver o que vai dar a consulta...




Aproveitei e marquei dermatologista (para retirada de pintas), oftalmologista (porque está uma vergonha eu perguntar para os outros o que está escrito alí...) e terapia (nunca fiz pelo convênio, vamos ver no que dá).




Por hoje é isso... tá friooooooO!!!! Preciso perder esse peso todo para em algum inverno eu me permitir a comer um Fondue de chocolate perfeito!!!


Ganhei um selinho da Renata!!! Andava triste porque não recebia selinho de ninguém e taí, ela me deu essa alegria!!!!



As regras são: dizer quem deu o selinho- foi a Renata

O que me faz feliz? Estar bem comigo mesma, acordar de manhã e não me sentir angustiada, ficar com meus filhos (2 cachorrinhos da raça Schnauzers), quando eu vejo que eu vivi melhor aquele dia, enfim, quando atinjo a paz interior!!!

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A Andréa Aoki, a Ro e a Paty !!!

E tem mais uma centena de meninas que merecem o selinho, mas como regra é regra....

Bjks

segunda-feira, 7 de junho de 2010

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Sem comentários sobre o fim de semana.

E ponto final.

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domingo, 6 de junho de 2010

Domingo extra light!!!


Hoje vai ter que ser assim: BOCA FECHADA!!!
Isso mesmo, ontem eu e o marido saímos para jantar. Ele queria um lugar romântico, aconchegante... e quem sou eu para recusar um convite desse, cheio de amor?
Fomos em uma pizzaria, comi 2 pedaços de pizza!!! E o que aconteceu? Mais 0.5kg na balança hoje.
Ô meu Deus!!! Que coisa, não dá para ter nenhuma folga!!!
Enfim, para recuperar esse acontecimento hoje vou comer o mínimo possível.
Eu tenho um desafio pessoal de estar no dia 12 com 87 kg... tá parecendo meio impossível, pq tá longinho... mas desistir jamais!!!
Bjs, bom domingo!